Qadın xoşbəxtliyi: 2 -ci cəhd

2024 Müəllif: James Gerald | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 14:01

Statistikaya görə, 10 evli cütlükdən 8 -i zəif tərəfin təşəbbüsü ilə ayrılır. Səbəb? Bu banaldır: keçən əsrdə qadınlar evliliyin keyfiyyətini daha çox tənqid etmişlər. Ailə münasibətlərindən daha çox şeyə ehtiyac duyurlar və artıq kişi pisliklərinə dözməyə hazır deyillər. Boşanma səbəbləri siyahısında ilk üç yeri "xarakter uyğunsuzluğu", kişi alkoqolizm və zina tutması təəccüblü deyil. "Dözdüm, sən də dözdün" - nəsildən -nəslə anadan qıza keçən bu şüar artıq dəbdə deyil. Bir qadının boşanması və həyatını yenidən qurmağa çalışması daha asandır. Üstəlik, eyni statistikaya inansanız, boşananların yaşı nə qədər gənc olsa, yenidən evlənmək daha asan olar. Qadınların özləri bunu intuitiv şəkildə başa düşürlər və buna görə də getdikcə ailə münasibətlərini aydınlaşdırmaq üçün boşanmağı seçirlər. Evlilik qala olmağı dayandırdı. "Qabığa" çoxsaylı yanaşmaları olan idman yarışına çevrildi. İlk cəhd uğursuz oldu - heç bir şey yoxdur, stokda ən azı bir dənə daha var …

Bəli, boşanma yaşayan hər hansı bir qadın, səbəblərindən asılı olmayaraq, şəxsi həyatında yenidən xoşbəxt ola biləcəyinə inanmaq istəyir. "Ancaq nədənsə hər kəs uğur qazana bilməz" deyirsiniz. Doğrudur, əsl "feniks" olmaq asan deyil. Çox vaxt qadınlar özləri düşdükləri zehni tələlər qururlar.

Tələ # 1: "Heç kim mənim keçmişim qədər yaxşı olmayacaq."

Mükəmməl insanlar yoxdur. Gözəl əriniz sizi başqasına buraxdı - bu, onun qeyri -kamilliyinin kifayət qədər sübutu deyilmi? Onunla ortaq bir dil tapa bilmədiniz və ayrıldınız - bu sizə yaraşmadığının sübutu deyilmi? Çox danışan və gözəl danışan, amma hisslərini səmimi şəkildə ifadə edə bilməyən bir ziyalıya nə fayda var? Kimin yatağında möcüzələr göstərdiyini belə fərq etmədiyi bu prosesə o qədər ehtiraslıdırsa, gözəl cinsi partnyorun nə faydası var? Yoxsa "ideal" keyfiyyətlərinə əlavə olaraq ayrıldığınız xüsusiyyətlərə də sahib olduğunu artıq unutmusunuz?

Həm də oxuyun

Sevgi | 2015-11-19 Boşanma mifologiyası: niyə 30 -dan sonra qərar vermək çətindir

Keçmiş ərin ideallaşdırılması, boşanma onun təşəbbüsü ilə baş vermədikdə və ya münasibətləri pozmaqda "günahkar" olsaydı, boşanmış bir qadının tipik bir tələsidir. Pisliklər düzəldilir və yaddaş kömək edərək yalnız xoşbəxt bir ailə həyatı haqqında xoş xatirələr gətirir. Bu, daha yaxşı həyat üçün qaçdıqları uzaq vətənlərində mühacirlərin iniltisini xatırladır. Onlara qulaq asmaq üçün dünyada Vətəndən daha yaxşı bir yer yoxdur. Ancaq onları ora bir ekskursiyaya getməyə dəvət et və bir gün orada qaldıqdan sonra əslində niyə mühacir olduqlarını xatırlayacaqlar.

Sən nə etməlisən? Keçmişinizi ideallaşdırmaq meyliniz varsa, özünüzə xatırlatın ki, onun bir neçə gözəl keyfiyyətinə görə yox, başqalarına görə boşandınız. Davam etmək üçün keçmişinizi buraxmalısınız. İdeallik, bir tərəfdaşda çalışmaq üçün bir şey deyil. Hər bir insan öz fərdiliyi ilə gözəldir. Qoy yeni ortağınız fərqli olsun və boşandığınız kişi kimi birini axtarmağa çalışmayın.

Keçmiş ərimi üç il unuda bilmirəm

Üç il əvvəl həyat yoldaşımdan boşandım. Şərq ailəsindən idi. Bir qayda olaraq, belə ailələrdə arvad toydan sonra evdə qalır, ər isə onu təmin edir. Üç ildən çox evdə qaldım və həyat tərzim kəskin şəkildə dəyişdi. Həmişə parlaq, müstəqil və özünə güvənən bir qız olaraq əvvəllər aktiv həyat tərzi keçirirdim (iş, dostlar, partiyalar) və evləndikdən sonra artıq çəkili, kök, pis və bədnam bir qadına çevrildim. Həyatımı yeni bir yarpaqdan başlamaq və yenidən xoşbəxt olacağım bir insan tapmaq istəyirəm. Amma bütün problem ondadır ki, daim onun haqqında, ərim haqqında düşünürəm. Keçmişimdən bir insan haqqında. Ümumiyyətlə keçmişimi heç bir şəkildə unuda bilmirəm. Onunla özümü çox yaxşı hiss edirdim, onu həqiqətən sevirdim və mənə elə gəlirdi ki, o da məni sevirdi, amma sonra bir şey səhv getdi və ayrılmağı təklif etdi. Mənim üçün göydən bir bolt kimi idi. Və indi bilmirəm: onu sevməyə davam etməliyəmmi (digər oğlanlarla münasibət qurmağa çalışdım, amma məlum oldu ki, yataqda başqalarından daha yaxşı idi) yoxsa mənə elə gəlir ki, onu sevirəm ? Yoxsa bir gün yenidən birlikdə olacağımız bir seçim varmı? (Elena, 29 yaş)

Müzakirəni İki Rəydə oxuyun

Tələ # 2: "Başqasına uyğunlaşmaq istəmirəm."

Bəli. Artıq həyatda əsas məqsədinin evlənmək olduğu başqa bir qız deyilsən və hər şey o qədər də vacib görünmür. Toydan sonra kişini yenidən tərbiyə etmək fikrinin nə qədər utopik olduğunu artıq başa düşürsən. Onu olduğu kimi qəbul etməli olduğunuzu və onu qanuni bir həyat yoldaşı olaraq yenidən quracağınıza ümid etmədiyinizi bilirsiniz. Partnyorunuzu qırmaq cəhdlərinin necə sona çatdığını yaxşı bilirsiniz: mübahisələr, korlanmış əsəblər, boş vaxt və boşanma. Ancaq uğursuz bir evlilik təcrübəsi sizə daha çox şey öyrətdi. Özünüz böyüdünüz, seçimlərinizə qərar verdiniz və yanınızda öz "hamamböceği" olan başqa bir yetkinə dözə biləcəyinizə artıq əmin deyilsiniz. Ərin daimi bir dəyər olmadığını nəzərə alaraq əyilmək çox böyük bir şərəf deyil? "Hər kəsə uyğunlaşmaq - özünü itirmək" deyə düşünürsən və özünü yeni ciddi bir münasibət qurma şansından məhrum edirsən.

İki böyük bir yerdə olmaq istəyini hiss edirsə, birlikdə yaşamaq sənətini öyrənməlidirlər.

Nə etməli? Bir cütlüyün həyatının güzəştə getdiyini anlayın. Öz prinsiplərinizə tabe olmağa hazır deyilsinizsə, başqalarından onun prinsip və vərdişlərindən güzəştə getməyi tələb edə bilməzsiniz. İki böyük bir yerdə olmaq istəyini hiss edirsə, birlikdə yaşamaq sənətini öyrənməlidirlər. Ədəbli, amma doğrudur: evlilik gündəlik və çətin bir işdir. Gənclikdə az adam başa düşür ki, sevən bir ailədə bir ortağı vərdişlərini dəyişdirməyə məcbur etmək üçün deyil, onu olduğu kimi qəbul etməyi öyrənmək lazımdır. Anlamaq və qəbul etmək istəyi qarşılıqlı olduqda, cütlükdə sinerji yaranır. Əgər belə deyilsə, kişi və qadın antaqonist olurlar ki, bu da istər -istəməz fasilə yaradır.

Güclü qadın tək qalmağa məhkumdurmu?

26 yaşım var, hər şeyin yaxşı olduğu görünür: iş, maşın, tam müstəqillik, hər şey yolunda gedir. Amma şəxsi həyatımla … boşluq. Bəli, sevgi var idi, evli idi (üç ildən çox əvvəl), bir il yaşadım, uşağımı itirəndən sonra ayrıldım (artıq ehtiyacım olmadığı ortaya çıxdı). Boşandıqdan sonra çox çalışdı, uzun müddət narahat oldu və körpəsinin itirilməsi ilə barışa bilmədi, özünə yazığı gəldi, sevdi və hər şeyi edə biləcəyimi özünə sübut etməyə çalışdı. Nəticədə, tam sərbəstlik və müstəqillik, güclü temperamentli bir xarakter aldı. Bu gün əvvəldən əldə etmək istədiyim hər şeyə sahibəm, yeganə problem, yolumda problemlərini mənim hesabımdan həll etmək istəyən zəif kişilərin olması və ya sadəcə öhdəliyi olmayan bir əlaqələrdir. Nə edəcəyinizi bilmirsiniz? Bir adamla tanış oldum - olduqca layiqli, amma o məni belə qəbul etməyə hazır deyil, çünki onun dediyinə görə mən artıq yaxşı yaşayıram, kişiyə ehtiyacım yoxdur, çünki hər şeyi özüm edə bilərəm, yaşamağa öyrəşmişəm özüm üçün və çətinliklə bir çox problem və qayğı olan bir ailə qura bilmərəm. Psixoloqa müraciət etmək fikrim var idi, çünki çətinliklərimi keçirərkən, dünyanın qəddar və ədalətsiz olduğunu başa düşdüyüm zaman özümü bu şəkildə yaratmışdım və indi başa düşmək istəyirəm ki, özümü dəyişməyə dəyərmi, bəlkə də, hələ də məni belə sevəcək bir insanla görüşəcəksən? Düzdür, hələ də güclü, ağıllı və müstəqil qadınlara ehtiyacı olan kişilərin olduğuna inanmaq çətindir. Ancaq narahatlıqlarımın heç olmasa bir hissəsini öz üzərinə götürəcək əsl kişinin qollarında zəif olmaq istəyirəm. Hər şeyi özüm etməkdən çox yorulmuşam. (İnna, 26 yaş)

Başlıqdakı məktubun müzakirəsini oxuyun

Tələ # 3: “Niyə evlənməliyəm? Hər halda səninlə yaxşıyam»

Daha çox rəsmi münasibətlər istəmədiyinizi səmimi olaraq düşünürsünüzmü, çünki artıq "oradasınız" və onlarda maraqlı bir şey olmadığını bilirsinizmi? Ancaq çox güman ki, "rahat və başqa bir möhür olmadan" sizin üçün deyil, daxili "mən" iniz üçün bir gün "Boşanmalıyıq" sözünü yenidən eşitmək qorxuncdur. Və instinktiv olaraq evliliyin mümkün nəticələrinə qarşı özünü müdafiə edirsən: mövcud olmayan şey məhv edilə bilməz.

Həm də oxuyun

Sevgi | 2014-23-04 "Cleo" blogları: Sevgi axtarıram. Boşandı. Uşaqla

Ancaq ortağınızın bu mövzuda fərqli bir fikri ola bilər. Xüsusilə, əgər onun üçün, səndən fərqli olaraq, bu ilk ciddi münasibətdir və hətta əbədi olmayacağını da etiraf etmir. Bəli, təsəvvür edin, nəinki qızlar həyatlarında heç olmasa bir dəfə evlənmək istəmirlər. Sevdiyiniz insana artıq onunla rahat olduğunuza görə bunu inkar edəcəksinizmi? Sonra özünüzü onun yerinə qoymağa çalışın və evlənmək istədiyiniz sevdiyiniz adamdan "sizinlə evlənmək istəmirəm, mənim üçün yaxşıdır" sözlərini eşitməyə çalışın. Xoş? Daha yaxşı seçim olmadıqda, müvəqqəti bir şey, bir növ ehtiyat və ya hazırlama yazısı kimi qəbul edildiyinizi hiss edirsinizmi? Ailənizə və ümumi uşaqlarınıza ehtiyacınız olsaydı, inadla sizinlə evlənmək istəməyən bir adamla nə qədər qalacaqsınız? Toyla bağlı sualınıza başqa bir rədd cavabı alsanız, nə hiss edərdiniz?

Bəzən boşanmış bir qadının yeni bir əlaqəni çətinləşdirəcəyindən və bəlkə də boşanma yolunda ilk addım ola biləcəyindən qorxaraq yenidən evlənmək qərarına gəlmək çətindir. Əslində, statistikaya görə, ikinci evliliklər çox vaxt birincidən daha güclü və daha sakit bir əmr olaraq ortaya çıxır, çünki insanlar "ikinci cəhdi" artıq yetkinlik dövründə edirlər, ailə münasibətlərində təcrübəyə malikdir və müəyyən nəticələr çıxarırlar. Yenidən evlənmək qərarına gələnlər əxlaqi cəhətdən kompromislərə hazırdırlar və "qeyd dəftərxanasının digər tərəfində" onları nə gözlədiyini yaxşı bilirlər.

Buna görə də bu adamı sevirsinizsə və onun sizin üçün doğru olduğuna inanırsınızsa - sizinlə ailə qurmaq barədə səmimi təklifini haqsız olaraq rədd edərək münasibətlərinizi çətinləşdirməyin.

Hər şeyi olduğu kimi necə saxlamaq olar?

8 ildir evliyəm. Universitetdə oxuyanda valideynlərimlə yaşayırdıq. Ərim işləyirdi. Məzun olduqdan sonra yaxşı bir iş tapdım və valideynlərimdən ayrıldıq. Bir müddət sonra ər özünü bitməmiş bir feodal kimi aparmağa başladı: evin ətrafında heç bir iş görmədi (bazardan yemək gətirməsi istisna olmaqla). Eyni zamanda, tam zamanlı işləmək, evi tamamilə öz üzərimə götürmək, bütün kişi şıltaqlıqlarını yerinə yetirmək öhdəliyi götürüldü. Ən pisi də odur ki, bütün emosional mənfilik və qıcıqlanma, mənimlə, işlə, maşınla, dostlarla və s. Bütün uğursuzluqlarında və ya pis əhval -ruhiyyəsində mən günahkar idim. Çox çətinliklə ondan boşandı. Həqiqətən bunu istəmirdi. Bir il yarım sonra bir kişi ilə tanış oldu. Görüşməyə başladı. Uzun müddət (təxminən səkkiz ay) cinsi əlaqədə deyildik. Və bu baş verəndə onunla evlənməyi təklif etdi. Ancaq yenə də evdə xidmətçi, mənfi emosiyaların "axıdılması çuxuru" ola biləcəyim düşüncəsi məni dəhşətə gətirir. Üç ildir bir yerdəik, amma hər birimiz öz damımızın altında yaşayırıq. Ayrı -ayrılıqda yaşamaqda özümü rahat və yaxşı hiss edirəm və həftədə bir neçə dəfə onunla görüşürəm. Bizim üçün hər görüş bədənin və ruhun bayramıdır. Sevincimizi və kədərimizi bölüşürük. Birliyimizi bir ailəyə çevirmək istəyir və adi gündəlik həyat düşüncəsi məni ümidsizliyə sürükləyir. Bəs hər ikisini pozmadan, hər şeyi olduğu kimi necə saxlamaq olar? (Marina, 37 yaş)

Məktub haqqında rəylər - oxuyun

Tələ # 4: “Sevgi yoxdur. Əlində olanlarla kifayətlənmək lazımdır"

Boşanma acılarını yaşadıqdan sonra, bir gün sizə nəticələrinizin səhv olduğunu sübut edəcək bir insanla qarşılaşacağınıza ümid etməyi dayandırırsınız.

Boşandıqdan sonra qorxunc həqiqətin açıldığı bir uşağa bənzəyirsən: Şaxta baba yoxdur. Uşaqlardan məktub almır və onların Yeni il arzularını yerinə yetirmir. Hədiyyələr vermir. Və hədiyyələr həmişə gözlədiyim kimi olmur. Sevgiyə gənc iman, Şaxta babaya olan uşaqlıq inancına bənzəyir. Və eyni şəkildə, plana görə əbədi davam etməli olan şeydən məyus olmaq acı verir. Özünüzə belə deyirsiniz: sevgi yoxdur, yalnız cinsi istək, qarşılıqlı hörmət, sevgi, vərdiş və daha çox şey kişilərə və qadınlara bir -birlərinin varlığına uzun müddət dözməyə kömək edir. Buna görə də, boşanmanın acısını yaşadıqdan sonra, əbədi sevgi andının əsl dəyərini başa düşdükdən sonra, bir gün nəticələrinizin səhv olduğunu sübut edəcək bir insanla qarşılaşacağınıza ümid etməyi dayandırırsınız. İndi bir insana aşiq ola biləcəyinizə inanmırsınız. Və daha az və ya çox yaraşıqlı görünən başlığa razılıq verərək artıq bir vinç tutmursunuz …

21 yaşında sevilməyən əri ilə …

Bəs ərim sevirsə, amma sevmirəmsə? Həyat yoldaşımla 21 il yaşadıq. Düzdür, evlilik iki dəfə qeydə alınıb, yəni. artıq bir dəfə boşanmışıq. Yəqin ki, əvvəlcə sevgi üçün deyil, hamiləlik səbəbiylə evləndi. Amma sonra ərim mənə qarşı əlimi qaldıranda qısqandı. Dərhal boşanmaq üçün məhkəməyə müraciət etdi. Dərhal boşandılar, amma 5 il sonra ayrıldıq. Anamın yanına getdim, amma üç ay sağ qaldım. Mənə elə gəlirdi ki, kimsəyə ehtiyacım yoxdur. Ərimə zəng etdim, qayıtdı, bir qız dünyaya gəldi, uşaqlar arasındakı fərq 13 yaşındadır. Yenidən evlilik qeydiyyatı. 8 il keçdi. Hər gün bir əzabdır. Məni hamıdan incidir. Belə yemir, uşaqla belə danışmır. Ətrafımızdakı hər kəs çox fərqli insanlar olduğumuzu söyləyir və necə bir araya gəldiyimiz aydın deyil. Çox kobuddur. Bu müddət ərzində özüm üçün bir karyera qurdum, baş mühasib işləyirəm, bir çoxları ilə ünsiyyət qururam, amma hətta ümumi məclislərdə də hamı mənə yazıq gözlərlə baxır. Onun üçün çox xəstə olduğumu, bir qadın olaraq kişilərlə maraqlanmadığımı, yaxın münasibət qurmaq istəmədiyimi söyləyən bir nağıl hazırlamağa çalışdım, amma hər şeyə razı oldu, hətta bir dəfə mənimlə yatacağını da bir ay. Qışqırıram, sakitləşir. Amma artıq səbr yoxdur. Boşanmaqdan qorxuram, çünki dedilər ki, qanuna görə hər şey yarıya bölünəcək. Amma əsas gəlir mənimdir. Uşaqlar üçün mənzillər, qaraj, maşın və s. Ona yarısını versələr, uşaqlara nə qalacaq? Necə olmaq olar? Nə etməli? Yan tərəfdə tapmağa çalışdım, amma çox yorucu. Tanınmaq qorxusu. Sərbəst olsaydım və belə də … Ümumiyyətlə, bir çıxılmaz vəziyyət. Mənə deyin nə edim? (Nikolina, 43 yaş)

"İki Fikir" də mövzunun təhlilini və müzakirəsini oxuyun

Şəkil: Depositphotos.com