Uşaqları böyütmək yox, sevmək lazımdır

2024 Müəllif: James Gerald | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 14:01

Uşaqlar və valideynlər artıq həll etməyə çalışmadıqları bir problemdir, çünki bu mükafatlandırıcı bir iş deyil. Həqiqətənmi? Valideyn-uşaq münasibətlərində ən çox rast gəlinən problemlər hansılardır və onlarla necə mübarizə aparmaq olar? Və ümumiyyətlə mümkündürmü? Bu, "Zaman oxu" Moskva Analitik Psixologiya Mərkəzinin analitik psixoloqu Karine Güləzizova ilə söhbətimizdir.

- Karine, böyüklərlə uşaq arasındakı ailədə hər cür problem haradan qaynaqlanır? Bir -birlərini sevirlər …

- Ailələrdə valideynlər və uşaqlar arasında sevgi çoxdan mövcud deyil. Valideynlər bu barədə danışmağa başlayanda təbii olaraq qəzəblənirlər: uşağımı necə sevməyim? Ona çox əhəmiyyət verirəm, çox alıram! Onun üçün bütün şəraiti yaradıram, amma uşaq mənim həyatımın mənasıdır! Daha çox danışmağa, suallar verməyə başlayırıq. Məsələn, uşağınızın nəyə ehtiyacı olduğunu tam olaraq necə bilirsiniz? Cavab banaldır: bu mənim uşağımdır, ona görə də daha yaxşı bilirəm! Yəni, istəklərin belə bir əvəzlənməsi, anlayışların yerdəyişməsi var, amma ən əsası valideynlər uşağı bir insan kimi qəbul etmirlər, onun necə bir həyat sahibi olması barədə fikirlərinə güvənirlər. Beləliklə, uşaq öz həyatından məhrum olur və uşaqlıq özünü təmin etməyi dayandırır. Və bu, uşaqlıq, böyümək üçün mövcud deyil.

Kiçik bir insan hər hansı bir kiçik şeydən travma alır. Hətta bir masa və bir stul, çünki daha böyükdür. Həmişə valideynlərə məsləhət görürəm: uşağınızın nə hiss etdiyini hiss etmək istəyirsinizsə, oturun və yaşınızdakı insanlarla bu vəziyyətdə ünsiyyət qurmağa çalışın. Gərginlik çox böyükdür. Məsələn, İsveçrədə uşaqlar üçün hansı şəraitin yaradıldığını müşahidə etdim. Uşaq otağı xüsusi bir parça ilə örtülmüşdür, heç bir künc yoxdur və uşaq istədiyi kimi heç bir ziyan görmədən bu otaqda təkbaşına yuvarlana bilər. Bizdə kifayət qədər çox olan qadağalar yoxdur: bura gedə bilməzsən, ora gedə bilməzsən, toxunma, toxunma, əks halda öldürüləcəksən. Əlbəttə ki, İsveçrə şərtlərindən çox uzağıq. Amma biz hətta uşaqlar üçün məkanı uyğunlaşdırmağa çalışmırıq. Ümumi şüar altında var: "Burada sizin heç bir şeyiniz yoxdur və bütün bunlar sizin üçün deyil!"

- Fiziologiya səviyyəsində bərabər səviyyədə olma ehtimalı yoxdursa, psixoloji cəhətdən uşaqlı uşaq olmağa dəyərmi?

- Xeyr, rollarınızda qalmalısınız. Valideyn mövqeyi nədir? Bu, tam olaraq valideyn olaraq qalmaqla birlikdə uşağınızın məsuliyyətini daşımaq qabiliyyətidir. Uşaqlarımızın valideynləri var, hər kəs var, amma valideyn deyil. Fəxr etməyi sevdikləri qardaşları, bacıları, dostlarıdır. Tez -tez eşidirik, məsələn: "Mən uşağımın dostuyam". Bu normal deyil. Həmişə özü üçün dostlar və qız yoldaşları tapacaq, amma təəssüf ki, ana yoxdur. Və bu problem başqa bir şəkildə həll ediləcək.

Əlbəttə ki, bir uşaqla bir qardaş və ya bacı kimi bir əlaqə modeli qurmağın bir çox üstünlükləri var. Burada valideyn münasibətlərindən daha çox psixi yaxınlıq var. Ancaq bu vəziyyətdə nəticələrini xatırlamaq lazımdır. Belə bir münasibətlər sistemində uşağın valideynləri yoxdur. Arxasız, qorumasız böyüyür. Belə bir uşaq bir növ evsiz kimi böyüyür. Onun sosial anlayışları yerindən tərpənəcək. Yuxarıda dayanan bir insanla razılaşa bilməyəcək və nəticədə gələcəkdə karyerası ilə bağlı problemləri olacaq. Belə bir uşağın normal bir heteroseksual münasibət qurması çətin olacaq. Və ya ümumiyyətlə hər hansı bir cinsi əlaqə. Bu cür uşaqlar, əlavə olaraq böyüdükcə, onlara ən azından bir az diqqət göstərən insanlara "batmağa" meyllidirlər. Və bu doludur.

- Valideyn -uşaq münasibətlərində olmayan şeyləri dediniz və nə olmalıdır?

- Əlbəttə ki, uşağınızı qorumaq istəyi. Bir uşaq, hər halda yanında olacaq bir ana və atanın olduğunu başa düşəndə. Kimin haqlı, kimin haqsız, kimin obyektiv, kimin haqlı olmadığını anlaya bilməyəcəklər. Həmişə onu seçirlər. Camaat qarşısında, eyni müəllimlərin gözü qarşısında müəlliminin kürsüsünə düymə qoysa belə onu müdafiə edirlər. Müəllimdən əvvəl, qoruyacaqlar, ancaq əməlinin bütün müsbət və mənfi cəhətlərini izah etmək üçün tək onunla. Valideynlərin çoxu eyni obyektivlik axtarışında olur. Və mövcud deyil. Valideynlərinin onu şərt olmadan qəbul etdiyini anladığı zaman uşaq xoşbəxt olur. Əlbəttə ki, bu, uşağın sərhəd göstərməsinə ehtiyac duymadığı anlamına gəlmir. Bu da ifratdır.

Yenə deyirəm, bir uşağın danışılması, qucaqlanması çox vacibdir. "Moskva danışır" radiostansiyasında canlı yayım zamanı uşaqlarla bağlı problemlərlə bağlı mənə müxtəlif suallar verəndə belə bir sual verirəm: uşağınızı nə qədər qucaqlayırsınız? Və insanlar ciddi düşünməyə başlayırlar. Bir çox ailələrdə uşaqları qucaqlamaq, onları öpmək adət deyil. Ancaq "Yaxşı bir sertifikat almaq üçün necə oxumalıyıq" mövzusunda mühazirə oxumaq üçün çox şey var. Əksər valideynlərin inanılmaz bir cəza sistemi var. Və bütün bunlar xərçəng hüceyrəsi kimi çoxalmağa və nəhəng metastazlar verməyə başlayır. Bir insan indi sevgi qazanmağa çalışır və bu mümkün deyil. Vəziyyət, rütbə, hörmət qazanmaq olar, amma sevgi qazanmaq olmaz.

- Yəni, müəyyən bir vaxta qədər uşağı yerləşdiyi quruluşa qəbul etmək lazımdır?

- Bəli. Olduğu kimi.

- Bəs tərbiyə kimi böyük bir şey haqqında nə demək olar?

- Uşağın xüsusi tərbiyəyə ehtiyacı yoxdur. Özünüz ləyaqətlə yaşamalısınız. Sözün düzü, ona nümunə ol. Uşağın gözləri və qulaqları və hər şey var. Valideynlərinə baxaraq, sağlam bir həyat sürsələr, o, qəribə olmayacaq. Və öyrətmək üçün … Bir zarafatda olduğu kimi: - Buratino, səni kim böyütdü? - Ata Carlo nə vaxt, kimsə olmayanda! Deməli burada. Bu sözün niyə icad edildiyini başa düşürəm - yenə də fərdin enerjisini zəiflətmək üçün. Uşaqlar tərbiyə edilməməli, sevilməlidir.

Müsahibə verən Aleksandr Samışkin