Boşanma mifologiyası: niyə 30 -dan sonra qərar vermək çətindir

2024 Müəllif: James Gerald | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 14:01

Vəd vermək evlənmək, boşanmaq istəmək isə boşanmaq demək deyil. Bu gün ayrılıqların üçdə ikisinin kişinin deyil, qadının təşəbbüsü ilə olmasına baxmayaraq, bu qərar bizə verilir, nə qədər çətindir. Hər şeyin səbəbi, çox vaxt müasir boşanma mifologiyasına xas olan qorxulardır. Budur ən çox yayılmış boşanma mifləri:

Mif: "Mənim artıq 30 yaşım var, buna görə yenidən evlənmək şansım azdır, çünki növbənin artıq böyüdüyü - 18 yaşdan yuxarı gənc qızlar və mən onlara rəqib deyiləm"

Bu mifin kökləri aydındır. 40-50 il əvvəl 30 yaşında bardan keçən bir qadın əslində ən yaxşı görünmürdü. O vaxt qəbul edilən moda standartlarına uyğun geyinmiş, "yetkin" yaşını vurğulayaraq, həyatının çox hissəsi geridə qalmış kimi davranmışdır. Əvvəllər, 30 ildən sonra demək olar ki, bütün kişilər evli idi və nədənsə olmayanlar ciddi şübhələr oyadırdı. 25 yaşına qədər evlənməyən bir qız yaşlı bir qulluqçu sayılırdı, əgər o yaşa qədər doğum etməmişsə, qoca doğulmuş sayılırdı. Ancaq bu gün 30 ilə 40 yaş arasındakı dövr gəncliyin ikinci mərhələsi hesab olunur. İndi kişilər ümumiyyətlə bu yaşdan əvvəl düyünü bağlamamağı seçirlər. Qadınlar, 30-40 yaşlarında görünüşlərinə başlamazlarsa, 20-dən daha möhtəşəm və seksual görünürlər. İnsanların 30-dan sonra karyera qurması, 40 yaşlarında ikinci ali təhsil alması çoxdan qeyri-adi haldır. qırx ətrafında həyatlarını dəyişdirin. 30 ilə 40 yaş arasında ailə qurur və ilk uşaqlarını dünyaya gətirirlər - indi bu normaldır. Və 20-30 yaşlarında uğursuz bir evlilik tələsik gəncliyin səhvi sayılır, amma bir zamanlar olduğu kimi heç də fəlakət deyil. Bəs boşanmış qadının 30 -dan sonra sıfırdan başlamasına nə mane olur? Yalnız öz tənbəlliyim, komplekslərim, özünü yaxşı təqdim edə bilməməyim, desertlərə olan sevgim və … amma daha çox başqa vaxt.

35 -ə çatmadınızsa, deməli budur?

35 yaşım var, rəsmi nikahda (7 il) və vətəndaş nikahında (3 il). Vətəndaş nikahından sonra bütün komplekslər əhəmiyyətli dərəcədə artdı. İki ilə yaxındır ki, sağalırdım. Bir psixoloqla işlədim, ədəbiyyat oxudum, həyatımda mənim üçün maraqlı olanı anladım - sağalmağa başladım. Azarkeşlər meydana çıxdı. İşdə yeni bir müştəri göründü. Bir -birimizi heç görmədik, amma tez -tez işdən danışırdıq, sonra getdikcə daha çox zəng etdiyini və artıq təkcə işdən danışmadığını hiss etməyə başladım. Müştərilərə qarşı toxunulmazlığım var, buna görə sakit idim və onunla ünsiyyət mənə fantaziya və duyğu fırtınası yaratmadı. Bir dəfə təsadüfən neçə yaşım olduğunu soruşdu, buna sakitcə cavab verdim: 35. Bir neçə saniyəlik fasilə, sonra da demək olar ki, eyni yaşda olduğumuza dair məyus bir nida var idi. Dedim ki, bu böyük bir yaşdır, cavab olaraq nəsə mızıldandı və yoxa çıxdı, sonra şirkətindən başqa bir işçi zəng etdi. Onun yoxa çıxmasından əsəbləşmədim, əksinə, özüm üçün sevindim, amma yaşıma olan reaksiyası məni düşündürdü. Birdən qorxdum: nə ailə, nə uşaq, kişilərə 30 -a qədər ortaq ver. Yıxıldım və oradan çıxa bilmirəm. Ağlımda olan hər şeyi anlayıram, amma ruhumda pisdir. Tamamilə ruhdan düşdüm. Çirkin düşüncələr: gənc yaşda şəxsi həyatını tənzimləyə bilmirsə, 35 yaşdan sonra və daha da çox. Bəs bu "kəşf" ilə yaşamağa necə başlamaq lazımdır? (İrina, 35 yaş)

Cavabları "İki Fikir" başlığı altında oxuyun

Mif: "Ailəmiz tipik bir böhran yaşayır, səbirli olmalıyıq və hər şey yoluna düşəcək."

Bu, yalnız hər iki ər -arvadın ayrı yaşamaqdan daha yaxşı olacağını hiss etdikləri təqdirdə doğrudur. Bir cüt olaraq qalmaq istəyi hər ikisi üçün güclüdürsə və münasibətlərdəki "böhran" evlilik sədaqəti və xəyanət kimi sürüşkən mövzulara toxunmur. Ümumi bir məqsədin, ümumi səbəbin, gələcək həyatla bağlı ümumi baxışların müvəqqəti olmaması tədricən kompensasiya edilə bilər, ancaq xəyanətin, xəyanətin səbəb olduğu güvən itkisi - heç vaxt. Birinci halda, hətta boşanma da son akkord olmayacaq: eyni həyat yoldaşları arasında təkrarlanan evliliklər artıq ekzotik deyildir və bu cür ailələrdə boşanma münasibətlərin şok müalicəsi üsullarından biridir. Ancaq tez -tez bunun əksi olur: böhranı "gözləmək" üçün ər -arvad özlərini bir -birlərinə qarşı nifrət hissinə gətirirlər və bu hadisədən sonra boşanma qaçılmaz olaraq iki yetkinin mədəni ayrılığına bənzəyir. qeyri -adekvat yeniyetmələrin hərbi hərəkətləri kimi.

Sevgi keçibsə ailəni tərk etməliyəmmi?

Yoldaşımla 20 il yaşadılar. Oğlun olsun. Bu il universitetə daxil oldum. İyirmi il ərzində çox şey var: həm sevinc, həm də problemlər. Amma son vaxtlar aramızda qəriblik hissi yaranır. İçimdə bir hiss var ki, ikimiz də bir -birimizi sevməyi dayandırdıq. Və ən əsası münasibətləri geri qaytarmaq üçün heç nə etmək istəmirəm. Ayrılmaq və yeni bir həyata başlamaq istəyirəm. Bu nədir - saqqalda boz saç, qabırğada şeytan? (Katerina, 45 yaş)

Bu məktubun cavablarını "İki Fikir" başlığı altında oxuyun.

Mif: "Uşaqların xatirinə ailəmi bir yerdə saxlamaq istəyirəm."

Təəssüf ki, bu məşğuliyyət mənasız və hətta zərərlidir. Fərqli ölkələrdən olan sosioloqlar, bir uşaq üçün ən əhəmiyyətli şeyin valideynlərin diqqəti olduğunu uzun və təkzibedilməz şəkildə sübut etmişlər. Ana və atanın tam olaraq harada yaşadığının əhəmiyyəti yoxdur, vacibdir - uşaqla bağlı nə qədər vaxt keçirdiklərini xatırlayırlarmı ("real" dedikdə, evdə qalmaq üçün deyil, tam olaraq uşağa sərf etdiyi vaxt nəzərdə tutulur) onunla eyni otaq), onu sevirlər və onunla sevgi haqqında danışsalar da. Bir qayda olaraq, yalnız övladlarının xatirinə birlikdə yaşayan valideynlər, öz kompleks münasibətlərinə daha çox bağlıdırlar, uşaqlarla bağlı məsələlərdə bir -biri ilə əməkdaşlıq etmək çətindir və bir -birlərinə olan sevgi təzahürləri tamamilə azalır. sıfır Uşağınızı aşağı qiymətləndirməyin: gənc yaşda inkişaf etdirilən intuisiya ona ananın və atanın normal bir şəkildə deyil "səhv bir şey" olduğunu söyləyəcək. Bu, uşağınızı daha xoşbəxt etməyəcək və hətta gələcək ailə həyatına yanlış davranış modelini aşılayacaq.

Həm də oxuyun

Sevgi | 28.03.2018 Sevgidə intuisiyanı necə inkişaf etdirmək olar

Yaxşı bir ərdən necə uzaqlaşmaq olar?

Mən iki orta məktəb övladı ilə evliyəm. Artıq bir ildən çoxdur ki, ömrümün sonuna qədər onunla birlikdə yaşamaq istədiyim başqa bir kişini sevirəm (bu şıltaqlıq deyil: zamanla sınaqdan keçirilmiş bir hiss!). O mənim qərarımı gözləyir, uşaqlarıma hər cür dəstək verməyə hazırdır … Amma vicdanı əzab verir: ərini, ümumiyyətlə, atasını sevən yaxşı insanı necə tərk etmək olar? Davranışınızı uşaqlara necə izah edə bilərsiniz? Gedişimin sevdiklərim üçün bir şok olacağını başa düşürəm, amma həqiqətən xoşbəxt olmaq, sevilmək və sevilmək istəyirəm və əminəm (sevdiyimə güvəndiyimi təsdiq edən bütün hadisələri təsvir etməyəcəyəm - lazım olacaq) çoxlu məkan və zaman) ki, bunu başqa bir insanla ərimdən daha yaxşı edə bilərəm … Başqasını sevsəm nə olar? Övladlarınızın və ərinizin rahatlığı üçün şəxsi həyatınızı qurban verin və ailədə qalasınız? Ancaq uşaqlar böyüyəcək, öz həyatlarını yaşayacaqlar və indi yanına getməsəm sevgilimlə birlikdə yaşamaq imkanım olmayacaq … (Galina, 39 yaş)

Məktubun cavablarını "İki Fikir" başlığından oxuyun

Mif: "Belə ərlər yolda yuvarlanmır" (buna bənzər birini tapa bilməzsən)

Az qala boşanmaq qərarına gələn bir qadının bu ifadəni eşidən ilk adamı anadır. Və ya başqa, mütləq "həyat təcrübəsi ilə müdrik" bir qadın, öz diliylə, yaxşılıq diləyir. Həyat yoldaşınızı zəng qülləsindən qiymətləndirərək insanlar unudurlar ki, bir insan nə qədər möhtəşəm olsa da, bir kobud, çirkin həqiqət qarşısında bütün ləyaqətləri sıfıra endirilir: siz onu sevmirsiniz. Təsəvvür edin, məsələn, dadını tərifləyən bir parça şokoladlı tort və şokoladı sevmirsiniz, çox qəribəsiniz - şokoladı sevmirsiniz və ya ona alerjiniz var. Bəs bu tortun kulinariya sənətinin şah əsəri olması nə sevincdir? Başqaları ondan məmnundurlar və o sizin üçün boğazınızdakı bir sümük kimidir. Əri ilə də belədir. İnanılmaz dərəcədə yaxşı olması onun və sizin bir -biriniz üçün yaradıldığınız anlamına gəlmir. Əksinə, bir -birinizə nə qədər tez azadlıq versəniz, həyat yoldaşınızla vaxtında görüşmək şansınız da o qədər çox olar. Yer üzündə o qədər insan var - hələ də inanırsınızmı ki, bir milyard fərqli insandan doğru adamın "yalan danışmadığına" inanırsınız?

Ömrüm boyu tək qalmaqdan qorxuram …

Çox böyük bir sevgi səbəbiylə evləndi. İki il sonra duyğuların intensivliyi azaldı və səhv etdiyimi başa düşdüm: yanımda çox yaxşı bir insan var idi, amma qətiyyən mənim adamım deyildi. Qətiyyən heç bir şeylə üst -üstə düşmədik. Boşanmaq qərarına gəldim, amma ərim cansıxıcı olduğumu düşündü və uşağa israr etməyə başladı. Ailəm ona dəstək oldu. Hamısının yaxşı olduğuna özümü inandırdım və hamilə qalmaq üçün qəsdən səy göstərdim. Artıq hədəfdə olduğum zaman başıma bir hadisə gəldi ki, məni uşaq sahibi olmaq imkanından əbədi olaraq məhrum etdi. Ərim, mənim və ailəsi məndən çox üzüldü və mənə çox dəstək oldu. Və sonra ərim mənimlə çoxfunksiyalı robot kimi davranmağa başladı. Anlayıram ki, xoşbəxt ailə həyatı ilə bağlı ümidləri mənimlə gerçəkləşmədi. Buna baxmayaraq məndən boşanmaq istəmir. Şiddətli bir emosional soyuqluğun və psixoloji narahatlığın olduğu kommunal bir mənzildə olduğu kimi eyni yaşayış yerində birlikdə yaşayırıq (heç olmasa mənim üçün). Özüm boşanmaq üçün məhkəməyə müraciət etmək qərarına gəldim. Və sonra ətrafım - ailə və dostlarım bir səslə qışqırdılar: “Ondan boşanacaqsan və ömrünün sonuna qədər tək qalacaqsan. İndi gün ərzində atəşlə yaxşı adamlar tapa bilməzsən. Və daha da pulsuz. Sizinki isə yaxşı və layiqdir. Və indi bir tərəfdən ömrüm boyu tək qalmaq qorxusundan, digər tərəfdən də bütün həyatımı emosional və psixoloji narahatlıq içində yaşamaq qorxusundan boğuluram. Və nə edəcəyimi bilmirəm … (Lyalya, 37 yaş)

Cavabları "İki Fikir" başlığı altında oxuyun

Mif: "Uşağı olan qadının şəxsi həyatı qurmaq şansı azdır."

Bəlkə də bu mif, nikahda özünə güvənməyən və bədbəxt qadınlar üçün ən böyük bəladır. Qadınlar göz yaşlarını silərək zalım ərlərə, sərxoş ərlərə, itirilmiş ərlərə və xəyanətkar ərlərə dözürlər. "Ataya ehtiyacı olan" bir uşağı ilə sonsuza qədər tək qalmaq qorxusu, bu cür qadınları evlilik görünüşünü qorumağa vadar edir. Bu mifin əsas ziyanı, vaxt itkisidir və ya obrazlı desək, ləyaqətsiz bir adamın ətrafında "gənclik itkisidir". Çox vaxt, gec -tez boşanma hələ də baş verir, amma "məqsədsiz keçirilmiş illər üçün" acı təəssüf qalığı əbədi olaraq qalır. Bu arada, bu mif, qadını boşanmaqdan qorxdurmaq üçün hazırlanmış şeytani bir ixtiradır. Əslində, boşanmış uşaqlı qadınların şəxsi həyatlarını yenidən qurma ehtimalı uşaqsız qadınlardan daha az olduğunu göstərən heç bir statistika yoxdur. Məlumat üçün bildirək ki, sosioloji araşdırmalar göstərir ki, ögey övlad əvvəllər evli olmayanların yalnız 7% -i və boşanmış kişilərin 5% -i üçün sevimli bir qadınla ailə qurmaqda bir maneədir. Qalanları isə sevdikləri uşaqlarla "tam" evlənməyə razıdırlar. Üstəlik, bir kişinin ögey uşağının sevən atası olması, qadının başqasının uşağına aşiq olmasından daha asandır. Bunun səbəbi, ana və ata sevgisinin köklərinin fərqli torpaqlarda cücərməsidir. Ana uşağını bioloji, bilinçaltı səviyyədə sevir. Bir kişiyə atalıq hisslərinin ortaya çıxması üçün uşağa qulluq etmək, onunla ünsiyyət qurmaq və ona qayğı göstərmək imkanı verilməlidir. Bu sevgi şərtlidir, buna görə də ananın əksinə olaraq gündəlik həyatda asanlıqla "öyrədilir". Bir nağıl yalandır, amma bir işarə var: köhnə nağıllarda neçə pis ögey ananın olduğunu xatırlayın və eyni zamanda heç bir pis ögey ata yoxdur.

Yeri gəlmişkən, övlad sahibi olmağın, mənasız xeyirxahların əksəriyyətini süzən əla bir "filtr" olduğunu unutmayın. Bu, çox vaxt və emosiyalara qənaət edir.

Uşaqlar aşılmaz bir maneədirmi?

Bir neçə ildir boşanmışam. İlk evliliyimdən iki gözəl və sevimli övladım var. Boşandıqdan sonra üç ildən çoxdur ki, heç kimlə görüşmədim, heç düşünmədən yaşadım, oxudum, işlədim, uşaq böyütdüm. Zaman keçdi və öz qabığımdan çıxmağa başladım. Ancaq şəxsi cəbhəmdə heç bir şey işləmir. Bir iş yoldaşı ilə görüşə başladı. Amma evlidir. Evlənmək istəmirəm, amma azad bir insanla normal münasibət qurmaq istərdim, məşuqə olmaq istəmirəm. Ayrıldıq. Bir flört partiyasında (bunlar Moskvada, bitənlər üçün …) cazibədar bir insanla tanış oldum. Əvvəlcə boşandığını və iki övladı olduğunu söylədi. Tanışlığa başladıq, bir ay keçdi və mənə evli olduğunu etiraf etdi. Deyir ki, hər şey praktiki olaraq oradadır, amma bunun necə baş verdiyini bilirəm. Saytda bir -birimizi tanımağa çalışdım, yazışmağa başladım, bir adamla kafedə görüşməyə razılıq verdim. O da həyat yoldaşı ilə yaşamadığını yazıb. Beləliklə, tanışlıq yeməyində o da evli olduğunu etiraf etdi. "Səninlə," dedi mənə, "azad adamlardan heç biri görüşməyəcək. İki uşağınızla kimə ehtiyacınız var? " Ancaq bir kişinin boynundan asmaq istəmirəm. Maddi cəhətdən müstəqiləm, çoxlu dostlarım və fərqli maraqlarım var, sevimli işim var və ən əsası sevimli uşaqlarım var. Amma sevilən birini tapmaq istəyirəm. Uşaqlarım həqiqətən də aşılmaz bir maneədirmi?! (Maria, 33 yaş)

Cavabları "İki Fikir" başlığı altında oxuyun

Mif: "Bütün kişilər eynidir, sabun üçün bir çəngəl dəyişdirməyin mənası yoxdur"

Ümumi bir ümumiləşdirmə səhvi. Bu mifi televiziyaya, sonra da İnternetə borcluyuq. Qadın forumlarında çoxsaylı hekayələr oxuyaraq, həqiqətən belə bir nəticəyə gəlmək olar: bütün kişilər aldadır, yalan danışır, ailələrindən gəlir gizlədir, “gənc” … icmalar tapır və şübhəli tok -şoulara qatılmaq üçün gəlirmi? Düzdü - problemləri olanlar. Xoşbəxtliyi bizimlə bölüşmək adət deyil. Hepatit xəstələri forumuna getməyəcəksiniz? Getsən də, "Və mənimlə hər şey yaxşıdır" mövzusunu açmayacaqsınız. Mən sağlamam! " Düzdü, qalanların ələ salınması kimi görünür. Ancaq digər insanların mesajlarını oxuyaraq, sağlam insanlardan xəstə insanlara nisbətən daha az olduğuna dair yanlış bir nəticə çıxara bilərsiniz. Bu reallığa uyğundurmu? Yox. Hepatitdən əziyyət çəkən insanların sosial dairəsinə yeni daxil oldunuz, digərləri orada ünsiyyət qurmur və bütün sirr budur. Qadın forumlarında da eyni təsir var: başqalarının kədərli hekayələrini nə qədər çox oxuduqca, "bütün kişilər yaxşı …" olduğuna inanırsan və heç bir şey bilmədiyin milyonlarla yetkin kişiyə tamamilə bərabərdir.

Bəs niyə bu qədər qadın eyni tırmığa iki dəfə basır? Özləri bunları seçdikləri üçün: eyni ssenariyə görə öz davranışlarını modelləşdirərək müxtəlif açıq və gizli variantlardan dəfələrlə eyni tip "pis adam" ı cəlb edirlər. Bir qadın piç kişiləri sevirsə, bu onların hamısının belə olduğu anlamına gəlmir. Bu o deməkdir ki, bunları seçdi. Və bu tamamilə fərqli bir söhbət üçün bir mövzu, tercihen bir psixoloqla təkbətək.

Həm də oxuyun

Sevgi | 2017-11-29 Əsas erogen zonası: Orta əsrlərdən günümüzə qədər

Başqa bir bezdən hamilə qaldım

38 yaşım var, tək böyüdüyüm on altı yaşında bir oğlum var (uşaq hələ doğulmamış atam qaçdı), indi dedikləri kimi münasibət qurduğum bir kişiyə hamiləyəm " öhdəliklər olmadan "məni çox sevir, amma mən deyiləm, amma abort etmək qərarına gələ bilmirəm, indi 10 həftədir, hələ etmək mümkündür, amma bağırsağım buna qarşıdır, bu uşağı istəyirəm, amma atamı ümumi həyatımızda təsəvvür etmirəm, sevgililər bir şeydir, valideynlər, ailə başqa şeydir … məndə yalnız hormonal dəyişikliklər özlərini hiss edir, amma hamiləlikdən əvvəl onu həyat yoldaşı hesab etmirdim, ümumiyyətlə düşünmürdüm onunla ciddi bir münasibət düşünün. Üstəlik, ona heç olmasa bir az arxayın ola biləcəyim üçün heç bir iş görmür - yox, uşağa qarşı deyil, bu ilk uşağı olacaq. Sadəcə indi işləmir, harada, necə və nə üçün yaşayacağımızı düşünmür, mənzil kirayələyir, amma mənimlə yaşamağa razı deyiləm, oğlumla eyni otaqda yaşayıram, Dönmək üçün bir yol yoxdur, başqa birində - anam … Bəlkə də müstəqilliyim təsir edir - mən yüksək bir vəzifə tuturam, bütün ömrüm boyu yalnız özümə güvənirəm, sahib olduğum kişilər cır -cındırdan başqa bir şey deyildi, Özümə güvən, ikinci uşağımın atası da istisna deyil. Qarışıq oldum. Bəlkə də vəziyyət o qədər də qorxunc görünmür, amma indi nə edəcəyimi bilmirəm … (Valeria, 38 yaş)

Cavabları "İki Fikir" başlığı altında oxuyun

Mif: "Boşanma çox çətin və ağrılı bir prosesdir, buna qərar vermək çətindir."

Bəli, boşanmaq heç vaxt asan olmur. Kim təşəbbüs göstərdi, əvvəlcə hər iki tərəf üçün çətindir. Özünüzü buna əxlaqi cəhətdən hazırlamalı və baş verənlərə fəlsəfi bir şəkildə yanaşmalısınız: axı bu əslində qısa bir həyat mərhələsidir, o qədər qısa bir müddət keçəcək və xəritənizdəki kiçik bir nöqtəyə çevriləcəkdir. tarix. Uzun sürən bir xəstəliyin pis bir müalicəsi kimidir: yuta bilməyəcəyinizi söyləyərək rədd edə bilərsiniz və bununla da uzun illər xəstəliyə düçar ola bilərsiniz, ya da burnunuzu çimdikləyib yudumlaya bilərsiniz. Bəlkə də bu anda ürək bulanması iyrənc olacaq, ancaq bir neçə gündən sonra sağlam olacaqsınız. Uğursuz bir evlilik, hər iki tərəfdaşın həyatını məhv edən bir xəstəlikdir. Boşanma bir müalicədir. Qaçılmaz xoşagəlməz anlar yaşamaq qorxusundan imtina edə bilərsiniz və ya "udub" özünüzə yeni, sağlam bir həyat üçün bir şans verə bilərsiniz.

Ayrılmaq qərarına necə inam qazana bilərsən?

Mənim problemim əhəmiyyətsizdir. Mən alkoqollu valideynli bir ailədə böyümüşəm. Atam ayıq, çox mehriban, qayğıkeş insan olanda. Məni nə cəzalandırdı, nə də döydü. Amma içəndə iyrəncləşir, danışmaqdan yorulur, qışqırır, söyür, əxlaqi cəhətdən qorxudur … Bir az içən adamla evləndim, içsə sakit davranır və yatağa gedir. Mənimlə yaxşı idi. Qayğıkeşdir, bizi və uşağı bizə hər şeylə təmin edir. Bizi sevir. Ailə qurduğumuza 1 ildir, bundan əvvəl iki ildir tanış idik. Uşaq 6 aylıqdır. Bu yaxınlarda onun marixuana çəkdiyini görməyə başladım. Bir şok oldu. Daşlanmış, aqressiv deyil. Əksinə, yaxşı əhval -ruhiyyədə. Ancaq ot olmadan yaxşı əhval -ruhiyyə saxlaya bilməz. Skandallar başladı, xırda şeylərə görə dağıldı. Deyir ki, boşansam, uşağı alacaq. Mən bundan çox qorxuram. Uşağı sevirəm və ondan imtina edə bilmirəm. Kodlamağa qərar verdik, amma heç nəyi həll etməyəcəyindən qorxuram. Getmək düşüncəsi beynimdə yetişdi, necə işə düzələcəyimi və bir mənzil tapacağımı düşünürəm. Sual budur: necə geri dönməmək olar. Qohumlarım deməyə başlayacaqlar ki, mən ailəmi məhv etmişəm, çox yaxşı qazanır, uşağı sevir, digərləri daha pis yaşayır … İkincisi, başqasının uşağına ehtiyacı olan tək qalmaqdan qorxuram. Üçüncüsü, günahkarlıq, məsuliyyət, vəzifə yükləmək mənim üçün çox asandır. Dördüncüsü, həyatımı sıfırdan təşkil edə bilməsəm nə olar. Boşanma qərarına necə inam qazana bilərsən? (Anna, 28 yaş)

Məktubun cavablarını "İki Fikir" başlığından oxuyun

Mif: "Yalnızlıq dəhşətlidir, boşanmış qadın isə evdən çıxarılıb."

Yarım stəkan su haqqında olan hekayəni xatırlayırsınızmı? Bəziləri üçün yarısı boş, bəziləri üçün yarısı doludur. Bir qadın üçün boşanmanın ardınca tənhalıq gəlir. Digər tərəfdən, azadlıq. Bir qadın problemlərinə, gündəlik həyatına, uşaqlarına təcrid olunur, ərinin yoxluğuna uyğunlaşdırılmış "dairələrdə qaçmağa" davam edir. Başqası, nə gücü, nə də evlilik vaxtı olmadığı bir şeyi həyata keçirməyə başlayır. Biri özünü və keçmişini peşman edir, dostlarının söhbətlərində dəstək və təsəlli axtarır (bir vaxtlar bütün bunlardan bezib, nəzakətlə davranmağa başlayırlar, amma məqsədli şəkildə boşanmış sevgilisindən məqsədli şəkildə uzaqlaşırlar). Digəri keçmişi arxivə qoyur, yeni tanışlıqlar, yeni bir hobbi yaradır, başqalarını və hətta qız yoldaşlarını çox təəccübləndirir. Boşandıqdan sonra həyata bu qədər fərqli yanaşmanın sirri nədir? Cavab sadədir: sirr sevgidə gizlidir.

Müasir bir qadın, kişinin sevgisi olmadan yaşamağı bacarır. Ancaq özünü sevmədən məhkumdur. Və vermək ən çətin olan bu sevgidir. Ancaq müvəffəqiyyətsiz bir evliliyin xarabalıqlarında bir qadının küldən dirilməsini "canlanma" prosesinə başlaya bilər.

Yoxsulluq, ümidsizlik və tənhalıq məni gözləyir …

12 ildir evliyik. Evlənəndə artıq universiteti bitirirdim və həyat yoldaşım adi bir işçi peşəsinə sahib idi. Uzun müddət darıxdırıcı, maraqsız bir işdə çalışdı və bundan daim narazı qaldı. Ancaq bir şeyi dəyişdirmək üçün heç bir şey etmədi. Bəzən inandırdım, sonra qalmaqallar yaratdım, amma öyrənməyə məcbur etdim. Və görünür, cəhənnəmə yol açdı. Artıq bir ildir ki, seçdiyi ixtisas üzrə işləyir və təhsilini davam etdirir. Hər şeyi çox sevir, sözün əsl mənasında "uçur". Demək olar ki, heç vaxt evdə olmur. Evdə olanda cib telefonu praktiki olaraq dayanmır. Bir neçə ay əvvəl sanki aramızda bir divar yüksəldi. Nə olduğunu öyrənməyə çalışdım, amma yoldaşım uzun müddət susdu. Və bu yaxınlarda başqasını sevdiyini, yalnız mənə güvəndiyini və sevdiyini etiraf etdi. İndi də mənzil kirayələmək və ayrılmaq istəyir. Mən şoka düşdüm! Və məni qorxu bürüdü. Son vaxtlar iş və gəlir baxımından çox şanslı deyiləm. Yoldaşım bu işdə yaxşıdı, şükür Allaha. Başa düşürəm ki, o ayrılsa, onda mən tək qalacağam. Uşaqlarımız yoxdur (sağlamlığım doğuşa icazə vermir və övladlığa götürmək üçün heç bir pul yoxdur: çox bahadır), indi normal gəlir yoxdur (və nə vaxt olacağı bilinmir). Həyat bir hobbi və bir pişiklə işıqlandırılır. Mən başa düşürəm ki, ərimi buraxmalıyam. Sualım budur: ümidsizlik, tənhalıq qorxusu və yoxsulluq qorxusu ilə necə mübarizə aparmaq olar? (Alena, 35 yaş)

"İki fikir" başlığı altında bu məktubun cavabları

Qadınların sual və cavablarının tam versiyasını mütəxəssislərimizdən "İki Fikir" bölməsində oxuyun